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啊，我的生活也终于充实起来了，但也只是充实而已，这种充实，充实到我不知道我在干什么，充实到我没有时间做别的……
每天的生活实在是太过充实了，以至于我都不想接触它了，因为，我知道在这里面少了一样东西——
它的名字叫热爱。
二零一五年四月二十八日
从小，我妈就让我让着别人，让我不要和别人争抢。
好，好，我让，我让，我他妈妈的让出什么来了我？
他们理解个屁，只是更加猖狂了。
事情我本来就没有错，我凭什么要让？可是，我妈从来不会去顾及我的感受，从不问我受了多少苦，就只知道让我谦让，我有苦说不出，说了她也不理解。
算了，人不能总忍气吞声——我又不欠你什么，你也没给我任何好处，凭什么我就要什么事都顺着你？
我感觉我李君生真的是越来越叛逆了，我的那些所谓的好脾气全都随着我所珍视的人的离开而慢慢消失了。
父母不能理解我，只是说我变了。
听到这句话，我好想痛哭一场，可是我除了难受，竟然一滴泪也落不下来——“男儿有泪不轻弹”这句话真他妈妈的恶心啊。
是啊，我变了，可你们从来不问我为什么变了，而我也习惯了一直报平安。
我他妈妈的变什么了变？我最清楚我到底变没变，虽然你们说我正在向着不好的方向发展，但是我骨子里还是我，只是我不知道我还能以这种样子撑多久罢了。
我看着我身边的同事沉浸在手机的世界里，知道他们不停地发说说或给别人留言，不过就是在刷存在感罢了，他们看似有很多朋友，其实他们的内心也很孤独——他们做这些也只是想知道这世上到底有多少人在乎自己罢了。其实，事实上我一直不能理解他们天天玩手机到底在玩什么，玩不够吗？而且真的就有那么多人就能陪你聊天吗？聊来聊去不就那一两个人吗？
也许是我朋友太少、圈子太小了，所以我理解不了。
但事实上是我也只有苦笑的份——起码人家还有地方可以无法自拔。
可我哪？我又要去哪儿？
我也从来没有忘记过自己的梦想，一直都没忘，只是我感觉我现在所做的一切都和它无关。当我看到屏幕上出现外国人对马云、莫言他们做出很高的评价时，我的心也会颤一下——这才是我想要成为的那种人，我想要成为那样的人，我不甘心就这样在世上白白走一遭。
只是，我的这种野心也在慢慢减退。
那种明明知道自己梦想是什么却无法努力，然后只能眼睁睁的看着它慢慢消散的感觉真煎熬、真痛苦，可是自己就是无能为力。
唉，今天又荒废了一天，在这里做着无用的思考，写着无聊的笔记，然后每次思考完、写完后，不管结果如何我都要跟自己说一句：李君生，别认输。
可怜的我也就只能以此来慰藉自己了。
二零一五年五月四日
我想，我知道我想要什么了——
向来对生活要求不高，
花自己挣的钱，
做自己想要做的事，
过简单自由的生活。
可是，到现在了，我连这个都实现不了。
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